Demain, j’ai 40 ans….
La liste des gens qui me disent à quel point cet âge est magique s’allonge d’heure en heure….
Etonnamment (ou pas), tous ceux qui me le disent ont dépassé les 40 de peu, ou de beaucoup…. Alors, sans vouloir être ingrate ou mauvaise langue, j’ai envie de dire “tu m’étonnes, c’était bien 40 ans”!!!!! Surtout quand on en a 50…. Il faut reconnaître qu’on fait rarement l’éloge de la quarantaine à 20 ou à 30 ans….
Alors forcément aujourd’hui, je pleure ma trentaine…. Je me demande “qu’est-ce que j’ai fait de ces années?” (tiens, j’ai déjà entendu ça quelque part…. Et ceux qui savent où ont aussi 40 ans ça me rassure!)…
J’ai fait une super fête à mes 30 ans. Mes amis et ma famille m’ont offert une semaine aux Maldives… J’étais célibataire, je bossais beaucoup, ce qui veut donc dire que j’avais les moyens de faire exactement ce que je voulais comme je le voulais.
Je suis partie en avril, seule au milieu de couples en lune de miel… J’ai rencontré un homme à mon retour. En juin nous étions ensemble, en octobre nous vivions ensemble, en avril suivant j’étais enceinte…avant deux jeunes mariés que j’avais rencontré aux Maldives qui ont été parents un mois après moi, alors qu’ils avaient quand même pas mal d’avance… Comme quoi… Tout était possible ! Je nageais dans le bonheur….
Je suis devenue maman. Tout a basculé… Mais en bien, hein, ne vous méprenez pas…. J’avais enfanté le plus merveilleux petit être qu’on puisse imaginer. J’étais comblée. Et je me suis complue dans ce bonheur. Je ne me suis pas vraiment rendue compte de ce qui se passait. Mon compagnon ne se sentait pas particulièrement à sa place avec mes amis, du coup, je ne les voyais plus, mais j’étais tellement heureuse de pouponner et de profiter de chaque seconde de vie de mon fils, que je n’ai rien vu venir…
Et très vite ce rôle de mère pour lequel j’étais faite a pris le pas sur celui de conjointe pour lequel, clairement, je n’étais pas faite du tout…. Aux 15 mois de notre fils, son papa et moi nous sommes séparés…
Mais ai-je eu à ce moment la présence d’esprit de me reconnecter à mes amis ? Eh ben non…. Et j’ai continué à tisser mon cocon, autour de mon bonhomme, de ma maman, de mes chiens, de mes chats…. Je me suis tellement enfermée dans ce cocon que ma porte d’entrée principale était littéralement condamnée… Rentrer chez moi (pour les gens de l’extérieur) tenait du parcours de combattant, et je sais gré aux quelques combattants qui me sont restés fidèles d’avoir persisté à venir me rendre visite une fois par an à Thanksgiving….
Mais voilà demain j’ai 40 ans, et comme il paraît (des quinquagénaires me l’ont dit) que c’est l’âge des possibles, je me dis que le cocon que je me suis tissé pendant 10 ans était en fait une chrysalide, et que le papillon s’apprête à sortir….
Et pour bien commencer, voici le statut que j’ai posté ce matin…. On verra si en changeant mon attitude envers la vie, la vie change d’attitude envers moi… Et si je peux faire de cet âge qui aujourd’hui me déprime une quarantaine flamboyante, rayonnante joyeuse et superbe. On a 365 jours pour le découvrir ensemble… J’espère que vous me suivrez, ou que vous passerez me voir à l’occasion !
J-1 Demain j’ai 40 ans. La magie et l’inéluctabilité des notifications de Facebook feront que même si aucun de vous n’a la patience de me lire jusqu’au bout, pas mal d’entre vous m’écriront en me souhaitant plein de belles choses… Certains auront même la vile flagornerie de dire que je ne change pas voire pire, que je suis comme le bon vin. Vous m’enverrez des bises et me direz à bientôt… Mais comme chaque année, on laissera passer le temps, j’oublierai de vous appeler ou vous oublierez de m’appeler parce que vous comme moi allons nous laisser dépasser par chaque jour malgré nos bonnes volontés… Eh ben non je ne suis pas d’accord!!! Demain j’ai 40 ans. Je ne veux plus laisser passer le temps en le regardant du bas côté de la route. Je fêterai dignement cette dizaine aux beaux jours, mais j’émaillerai l’année de dîners plus intimes pour mieux profiter de mes amis, dont pour beaucoup vous faites partie. Mais je ne veux pas de cadeaux. Je veux des coups de fils, des vraies voix dans le téléphone, des visites à l’improviste pour être obligée de ranger tout le temps, je veux des cafés, en terrasse, ou au chaud, chez moi, chez les uns, chez les autres, je veux des copains costauds qui m’aident à faire le vide chez moi pour laisser la place à la vie, je veux des copines pour papoter et vider mon dressing en me disant honnêtement dans quoi j’ai l’air d’un sac. Je veux du temps, de la place et du débarras d’esprit. Je veux retrouver l’essentiel. Je veux des vins chauds, des mojitos, des raclettes, des barbecues, des après midis au jardin d’acclimatation avec nos enfants, des nuits à refaire le monde, je veux de la musique, du théâtre, du cinoche, à deux, à trois, en bande, en familles… je veux avoir la preuve que j’ai passé l’âge de supporter une nuit blanche. Je veux dire oui aux invitations. Je veux sortir. Je veux ronchonner en me préparant parce que C’est chiant de quitter ma banlieue le soir! Je veux des fous rires. Je veux des câlins de mon fils et de ma maman (j’en ai déjà tout le temps mais j’en veux encore plus!!!) je veux m’aimer mieux pour les aimer mieux! Je veux de l’amour. Je veux de l’insouciance. Je veux de la légèreté. Je veux des idées. Je veux des envies. Je veux des projets, mais je veux surtout les réaliser! Je veux de la vie avec vous qui avez pour certains toujours fait partie de mon monde et avec tous ceux qui voudront prendre le train en marche avec bienveillance, humour et générosité… Je veux être moi. Et que vous soyez vous. Et qu’on s’aime comme ça. Et que ce soit bien. Je veux de la présence. Du vrai. Du Ici et Maintenant. J’en ai marre des « un jour », des « bientôt », des « faut qu’on se cale ça », des « demain »… Parce que demain, j’ai 40 ans.
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